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不幸福,是因为那个人没出现?

来源:厚朴心理作者:阿朴网址:http://www.hopexinli.com浏览数:1196 
文章附图


你是否觉得,只有当一个爱你的人出现,打开你的内心,才会感到幸福,获得内心的充实?

你是否正在寻找一个人,让自己变得完整?


你是否不明白,

为何自己总是难以与他人建立长久的亲密关系?



厚朴心理

HOPE PSYCH

这是 第221篇 分享

亲密源自内心,如果你与自己的内心是疏离而分裂的,那么想要从家人、朋友、爱人那里获得持久亲密感的尝试总会无疾而终。


很多关系无法继续的一个主要原因就是当事人与自己的疏离,抛弃了真实的自己。



“亲密关系由自身开始。”



如何理解与自己的亲密呢?

与他人的亲密指的是感到情感上与他人亲近并产生联结。是一种源自内心的感受,而非源自思维逻辑。通过大脑,你可以与他人进行智慧上的交流,但无法产生情感上的亲密感。

在内心层面,也是如此。当你关注的焦点仅仅是思维和道理而非感受,就无法与自己建立亲密关系。而当你对自己的感受(无论好坏)表达出极大的友好和热情,愿意倾听感受背后所要表达的需要,与自己内心的联结就出现了。

与自己的疏离和分裂源自自我抛弃,自我抛弃表现为低自尊、沉迷于某种成瘾(游戏、网络、烟酒、性等), 或是把自己的健康、价值感和安全感寄托于他人。



当有不愉快的事情发生,你的第一反应如何?是不是想要赶快“去掉”这种不舒服的感觉:

必须得立刻马上让自己痛快,不然就焦虑不安;

打电话给依赖的人倾诉或是找人陪伴,否则就孤单绝望;

打游戏看剧买买买不让自己闲下来,假装什么都没有发生……

我们几乎没给自己机会去体验这种不舒服,思考自己为何会如此痛苦,自己的真实需要是什么,而只是抱怨或躲避。这些模式在当下很有效地缓解了不适,但情绪的症结却在潜意识中积累了下来。


“亲密的秘诀,就是了解。”


当我们想与某人变得亲密,自然想要去了解这个人。Ta的喜怒哀乐、人生轨迹,Ta所在意的、痛恨的,Ta的需要,Ta的底线……如果对方封闭自己,不对你展示自己的真心,你无法真正了解Ta,走进他的世界。在这样的情况下,哪怕你们常常见面甚至同吃同睡,也不可能产生一种稳定而令人愉悦的亲密关系。

同样的,如果你从未仔细思考过自己如何成长至今,喜欢什么,讨厌什么,擅长什么,适合什么,自己的底线在哪里,就无法去主动承担照顾自己的责任,为自己的需要付出努力。


如果只是从他人的评判里寻找自己的价值,从他人的目光中观察自己,依赖他人给予幸福,那么你永远没有机会和自己变得亲密,躯壳里的自己早已经不知所踪,身体一直感到无法填满的空虚,因此总是想要不断索取,索取物质的丰富,索取认可,索取爱。



当一个人的快乐仅来源于外界,就无法拥有持续的幸福感和安全感,只有时时刻刻有人陪伴才能开心一些,只有所做的事都得到肯定才愿意继续坚持,一旦事情不尽如人意,或是被人忽略,便落入孤独和自我封闭的谷底。


没有建立起与自己的亲密关系,就无法肯定自己的价值,也不懂得自己到底要什么。这会让人变得患得患失,心情阴晴不定,也会令身边的人不知所措,给他们带来负担。

这就是为什么,遇到过珍爱自己的人,却总是互相折磨,或遗憾错过。



文 | 阿朴

图 | 网络



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