10种破坏伴侣关系的思维模式，也适用于人际交往

互相倾听，站在彼此的角度思考问题对伴侣双方而言确实很重要，但同时也需要对自己内心深处的想法保持开放和自知。                                              

尽管大多数的问题需要一定的时间才能解决，但首先你需要注意到你是以怎样的思维模式来看待对方的，因为有些想法可能会无故摧毁你们的关系。

1. Ta不爱我了

当你的另一半在关系中投入的时间有所减少，你有理由感到担心。但将这个直接断定为对方不爱自己了，且想方设法去求证对方的感觉，反而会引起冲突。

你的伴侣会因此感到不被信任，没有自由空间甚至疲惫不堪。而这种疲惫导致的疏远和冷落会更加加重你的焦虑。你的担忧逐渐成为“自我证实的预言”

所以，与其直接跳到“Ta不爱我了”的结论，不如两个人坐下来就事论事地谈谈自己的感受，澄清误会，调整状态，一起寻找双方都能够适应的节奏。

2.  Ta应该……

认为最亲密的人理应了解自己的想法是很傻的，没人有读心术这种超能力。比如：“他应该知道我嘴上说没什么的时候其实已经不开心了”，“她应该理解我最近工作上遇到大麻烦，下班没心思陪她逛街”。

不愿意表达自己的感受，却假定对方本该知道，这是不公平的。与其内心失望表面又装作没事，不如大方地说明哪些事情让你无法接受。

3.  都是Ta的错

当你感到心烦，指着别人埋怨总是最简单的。例如“都是因为你选的电影这么烂，让我们浪费了两小时的时间”或者“如果不是你出门那么磨蹭，我们就不用堵在路上了”……这么想只会让事情变得更糟。

相反，试着为当前的局面承担起责任，思考接下来如何应对才能真正解决问题。另外，仔细想想，你也会犯错而令对方失望，这时候主动承担责任，对方反而会愿意与你共同承担。

4.  捕风捉影大开脑洞

如果你仅凭表面现象就瞎猜对方的态度和行为，对你的伴侣是很不公平的。只是一两次工作晚归就脑补一整套出轨大戏，甚至追根究底翻查对方手机，会让对方感到很不被尊重和信任。

如果你总是难以控制地疑心病或者焦虑不安，请找心理咨询师倾诉，别因此亲手破坏了你们的感情。

5.  完美主义

当你开始想要把自己的另一半打造成完全符合心目中的理想型时，你正在进行不切实际的期望。将眼前人与前任或其他人进行比较，也是无益的。

完美主义的背后其实埋藏着深深的自卑，对方不是你用来抬高自己的装饰品，Ta只是Ta自己。如果有一些好的品质你希望对方能够拥有，可以通过沟通来了解对方改变的意愿，尊重永远是前提。

6.  “如果当初……就好了”

两人在一起，闹矛盾吵架的时候总会有的。这时候一部分人就会去幻想如果当初自己选择的是别人，会不会更幸福一些，也不用再经历这样的冲突。

事实上，努力去经营的成长式恋情和一段早就没有结果的恋情没任何可比性，这种想法除了逃避和让自己沮丧之外毫无意义。

7.  非黑即白地看待对方

甜蜜的时候觉得对方完美至极，生气的时候又看着对方一无是处，这是幼儿园小朋友才有的思维。

当你抱怨伴侣不能始终如一地让你开心，有没有想过影响你情绪的到底是真实的这个人，还是你脑中的想象。这种思维带来的情绪波动会让你感到痛苦，而表现出的喜怒无常也会让对方不知所措，破坏你们的关系。

8.  贴标签、地域炮

“你们xx人就是小气”，“你们xx人就是粗野”，“你们家人都xxx”，“你根本就是个自私鬼”……没有哪个人能用一个词就概括了，更别说一群人。

这种贴标签乱开炮的行为，说得好听点在认知心理学中叫做过度概括，实际上就是一种人身攻击。人身攻击并不能帮助对方改掉某个缺点或行为习惯，而且是更大冲突的导火索。

9.  耍心机

当两个人有不同的诉求，有人就会把这当做一种博弈，并且绞尽脑汁想要在关系中占得上风。同时，你也会把这种观点投射在对方身上，觉得对方的行为和语言都是想要赢得什么或占便宜。

为了一段关系的推进和持久，信任必须被建立，而利用心机得到的一切难以将两人拉近。最后那些没完没了的考验、试探以及故作冷漠都会为厌倦拉开序幕。如果你没有足够的真诚，就不要渴望一段真挚的感情。

10.  误以为爱情一定会全都变成亲情或是从此消散

对于相识多年的情侣，特别是夫妻俩来说，两人之间的关系会随着年岁发生改变。追忆过去可以是很浪漫和甜蜜的，但千万别沉湎其中。有时伴侣会忽略了未来还有很多值得期待的东西，而武断地认为激情必定随着关系的长久而消失。

这种固着的想法会剥夺一段关系中的诸多可能性，也会让人不再为经营感情而做出努力。

爱情就是爱情，它的形式可能会不同，但这不意味着它再也无法像开始时那般让人满足。无论在一起多少年，无论两人多大年纪，都有机会发掘属于彼此的浪漫和心动。